Главная>>Дети и семья>>Дошкольники>>Часть 2>>Конфликты с детьми

Конфликты между родителями и детьми. Конфликты взрослых и детей

 Конфликты между родителями и детьми в семье начинаются уже в конце первого года жизни ребёнка, а заканчиваются… впрочем, они могут так и не закончится на протяжении всей жизни. Причины конфликтов взрослых и детей может быть несколько, при этом, чем старше ребёнок, тем сложнее избежать семейных конфликтов с ним. Согласитесь, что найти общий язык с трудным подростком сложнее, чем с ребёнком на третьем году жизни.

Кто виноват в семейных конфликтах, родители, или дети?

Кто виноват, и что делать? Извечные вопросы, которые звучат чаще всего. Начнём с первого вопроса. Кто же виноват в разжигании конфликта между родителями и детьми, представители старшего или младшего поколения? Конечно, многие родители уверены, что дети у них капризные и упрямые и сколько их не учи, сколько им не объясняй, всё пытаются сделать по-своему.

Не всё так просто, на самом деле. Давайте подумаем. Если в семье произошла ссора между супругами, то кто же виноват? Виноваты оба. Хотя, конечно, каждый из супругов считает виноватой другую половину. Они оба правы и неправы, одновременно. Правы, потому что считают виноватой вторую свою половинку. И неправы, потому что считают невиновными сами себя в этом конфликте. Тут всё ясно в теории, но тяжело на практике - нужно признать виноватой не только своего супруга, но и себя.

С родителями разобрались. Виноваты оба. А как быть в случае конфликта взрослых и детей? Конфликтуют оба, значит, тоже виноваты оба? Нет. В этом случае виноваты родители. Но почему так? Сейчас разберёмся. Когда конфликтуют между собой супруги - то они оба взрослые люди, с равными правами и обязанностями, у них одинаковая доля ответственности.

В случае же конфликта с ребёнком, ситуация другая. Во-первых, воспитывали ребёнка в семье именно родители, а сейчас он с ними вступил в оппозицию. Т.е. родители пожинают плоды своего воспитания. Возможно, они многое упустили, многое проигнорировали, многое не захотели сделать в отношениях с ребёнком, а зря. Во-вторых, у взрослого человека больше опыта, по сравнению с ребёнком, на нём лежит больше ответственности, в том числе и ответственности за конфликты со своими детьми.

Как родителям разрешить конфликт с ребёнком?

Итак, мы разобрались, почему на родителях лежит львиная доля ответственности за конфликт со своим ребёнком. И для успешного предотвращения или разрешения конфликта родителям необходимо это осознать. Иначе, наладить диалог не получится. Конечно, многого можно добиться строгостью и своим влиянием. С таким волевым родителем и спорить не захочется. Но, для этого, нужно быть последовательно строгим в своих действиях, но на это способен далеко не каждый. Ведь стоит где-то дать слабину и ребёнок это почувствует и воспользуется этим.

На самом деле, легче уклониться от ссоры, чем её разрешить. Если родитель вступает в конфликт с ребёнком, то ребёнок уже победил, в некотором роде. Потому что родитель становится виновным в этом конфликте, и об этом мы уже говорили. На родителях ответственности лежит гораздо больше, в том числе и за конфликт. А вот если родитель уклонится от конфликта, не вступит в него, не поддержит в этом ребёнка, то тогда ответственность и последствия этого лягут на ребёнка, тогда он почувствует это на себе. И далее, мы приведём примеры, показывающие, как родителям можно уйти от конфликта с ребёнком.

Как уклониться от конфликта с детьми?

Возьмём для примера такую ситуацию в семье: восьмилетняя Таня никак не хотела укладываться спать. Время уже было позднее, но девочка сидела и рисовала. На попытки мамы её уложить она отвечала, что хочет закончить рисунок. Когда мама попыталась забрать у неё рисунок, ребёнок стал агрессивным. Таня заплакала, закричала, что нарисует рисунок и пойдёт спать.

Наконец, мама сдалась. Она сказала, чтобы девочка поскорее заканчивала и ложилась спать. Но Таня никуда не торопилась, сидела и неспешно рисовала. У мамы лопнуло терпение, и она попыталась забрать карандаши и рисунок у дочери. Естественно, девочка опять стала сопротивляться.

В этой ситуации маме нужно было уйти от конфликта с дочерью. И в следующий вечер женщина, вместе с супругом, так и поступили. Когда подходил вечер, то мама подошла к дочери и сказала, что в девять часов вечера ей надо будет лечь спать, но перед этим искупаться в ванной. В половину девятого вечера мама приготовила ванную, пришла к Тане и сказала, что ванная готова. Девочка продолжала играть, как ни в чём не бывало. Мама пошла в зал и, вместе с мужем, стала смотреть телевизор.

Когда время было 9 часов вечера, мать и отец зашли к Тане в комнату, поцеловали её, пожелали спокойной ночи и удалились смотреть телевизор. "Но мама, - запротестовала Таня, - я ещё не покупалась в ванне". Но отец и мать сделали вид, что не видят её и продолжали смотреть телевизор. Тогда Таня забралась к маме на колени и заплакала: "Мама, я хочу искупаться". Но её мама и папа упорно отказывались замечать дочь. "Коля, - обратилась мама Тани к своему мужу, - пойдём на кухню, выпьем чаю". Тогда Тане пришлось слезть с колен своей мамы.

Родители Тани удалились на кухню, по-прежнему "не замечая" Тани. В итоге, Таня со слезами улеглась сама в кровать. В этом примере родители проявили твёрдость и предоставили Тане самой нести ответственность за свои поступки. Они уклонились от конфликта с дочерью и вся свобода действий, а, вместе с тем, и вся ответственность, перешли к Тане.

Другой пример связан с трёхлетним Глебом, который прибежал на кухню к маме и пронзительным, ноющим голосом стал просить у мамы воды. "Не люблю, когда ты ноешь", - сказала мама, - попроси нормальным голосом. Глеб продолжал пронзительно голосить. Тогда мама удалилась из кухни и села смотреть телевизор, оставляя сына одного и не обращая на него внимания.

Многие родители терпят "нытьё" своих детей, полагая, что оно пройдёт с возрастом. Но нет нужды его терпеть. Всегда можно поставить ребёнка в такую ситуацию, в которой он будет вынужден изменить своё поведение. Для начала, стоит отказаться выполнять просьбы, сделанные ребенком, ноющим тоном. И делать это постоянно, контролируя себя. Конечно, понадобиться какое-то время и много терпения, но это обязательно принесёт результаты.

Следующий пример. Десятимесячная Маша просилась в детский манеж. Но, как только родители пускали её туда, она начинала проситься назад. Тогда её вытаскивали из манежа. После этого она вновь начинала проситься туда. Так могла продолжаться до бесконечности, пока мама не отказала дочери и отказалась вытаскивать её из манежа. Ребёнок закатил истерику, и мама не стала поддерживать её в конфликте и пытаться утешить. Она просто ушла из комнаты.

Через пять минут, когда мама заглянула в детскую, Маша уже спокойно играла с мячиком. Как мы видим, даже ребёнок в 10 месяцев жизни пытается навязать своё мнение. Когда родители игнорируют конфликт и не поддерживают в этом ребёнка, то они производят на детей сильное впечатление. Если родитель покидает "поле боя", то ребёнок приходит в сильное замешательство. И в таких случаях дети быстро изменяют своё поведение и перестают проявлять своё раздражение, ставшее бесполезным в отсутствии "аудитории".

Если не давать ребёнку добиваться своего криком и слезами, то, рано или поздно он начнёт пытаться понять существующее положение вещей. Ребёнок поймёт, что попытки навязать своё мнение приводят лишь к его одиночеству, и он осознает, что гораздо проще и эффективнее идти родителям навстречу.

Рекомендуем также посмотреть статьи:

Почему плачут дети в 2, 3, 4, 5 лет	Роль отца в воспитании детей	Роли матери в семье
Что делать, если ребёнок врёт?	Не хочу и не умею играть с ребёнком	Гиперактивный ребёнок