Главная>>Дети и семья>>Воспитание дошкольников>>Капризный ребёнок (ч.2)

Что делать с капризным и упрямым ребёнком?

  Статья "Что делать с капризным и упрямым ребёнком" является второй частью статьи "Капризный и упрямый ребёнок". В подобных семейных конфликтах участвуют не менее двух сторон. Это ребёнок и родитель. При этом, ребёнок всячески не желает подчиниться требованиям взрослого, а взрослый, в свою очередь, столь же упорно пытается подчинить его. Следовательно, разрешить этот конфликт можно, только если обе стороны приложат усилия к этому. Но со стороны родителя доля усилий должны быть гораздо больше, чем со стороны ребёнка. Ведь взрослый человек более опытен, социально адаптирован, и ему легче понять ребёнка и найти с ним общий язык.

Как реагировать на капризы ребёнка и бороться с ними?

Как мы уже говорили ранее, капризничать дети начинают с раннего возраста, примерно на втором или третьем году жизни ребёнка. Неспроста многие родители жалуются, что в возрасте 1-3 лет ребёнок стал закатывать истерики. Исходя из этого, попробуем разобраться, как реагировать на капризы ребёнка и бороться с ними.

Чтобы побороть капризы у ребёнка, проявите внимание и терпение

В этот период действия взрослых должны носить терпеливый и настойчивый характер для мягкого приучения малыша к нормам поведения, которые приняты в современном обществе. Ребёнок в этом возрасте стремится подражать взрослым людям или более старшим детям. Поэтому, родители должны стать для него примером, особенно важна роль отца в воспитании ребёнка. Ребёнок усваивает, назначение окружающих его предметов (ложкой нужно кушать, из кружки пить, а кошку можно погладить, книжку можно смотреть и читать, но нельзя её рвать и т.д.)

Во время общения с другими людьми ребёнок также познаёт правила поведения. Он узнаёт, что можно добиться чего-либо, если это спокойно и вежливо попросить, и, наоборот, нельзя добиваться чего-либо капризами и упрямством. Правильные действия родителей помогут ребёнку научиться вести себя в разных ситуациях: дома, в гостях или в парке отдыха. Терпением и мягкой настойчивостью можно обучить ребёнка таким навыкам, как самостоятельно кушать ложкой, самому одеваться, приучить к горшку, если ребёнок ещё не ходит на горшок.

У родителей, которые умеют организовать время ребёнка, проблем в будущем будет гораздо меньше. Чтобы разобраться, как побороть капризы у ребёнка, нужно попытаться найти причину каприза, которая вызвала такую реакцию. Чтобы это сделать, понаблюдайте за ребёнком, изучите его повадки и привычки, которые у него закрепились. Это поможет вам правильно реагировать на капризы ребёнка и предотвращать их.

Если рассматривать поведение за столом, для детей конца первого года жизни, то тут важна сама атмосфера. Это место, где малыш сидит постоянно, сама еда, порядок кормления. Новые блюда могут вызвать протест у малыша. С детьми постарше все становится сложнее. Зачастую родители не догадываются, почему ребёнок устроил скандал и отказался кушать. А причины могут быть самые очевидные. Например, мама села его кормить с другой стороны, а не там, где обычно, да ещё поставила ему не ту тарелку, из которой он обычно кушает. Кроме того, положила ему какое-то новое невкусное блюдо (например, варёные овощи) да ещё и большое количество.

Вот так и могут возникнуть разногласия за едой. Их можно избежать, если прислушаться к желаниям ребёнка, конечно, за исключением тех редких случаев, когда такие желания опасны для самого малыша. Если ребёнок хочет съесть сначала всю котлету, а только потом кашу, а не чередовать их, как того требует мама, то разумнее будет дать ему сначала котлету, и, тем самым, предупредить развитие конфликта.

Одним наказанием нельзя справиться с капризами у ребёнка

Очень многие родители стремятся, во что бы то ни стало искоренить упрямство любыми способами. Но, почти всегда эти их устремления лишь укрепляют проявления упрямства. Как мы говорили ранее, упрямство, в отличии от капризов, черта сильных и энергичных детей, детей с высокой самооценкой. Они имеют свою твёрдую позицию и стремятся всеми силами её отстоять. Задача родителей не ломать эти проявления независимости, а направить их в нужное русло. И возможно это сделать, только если проявить уважение к ребёнку.

Уважение к ребёнку включает в себя желание родителей прислушаться к нему, поставить себя на его место и понять, что он тоже имеет право на своё мнение. Конечно, найдутся те родители, которые начнут возражать и говорить, что нельзя идти на поводу у малыша, иначе вырастите избалованного ребёнка. Но тут речь идёт о другом. Не надо идти на поводу. Взрослому человеку нужно поставить себя на место ребёнка и понять поведение малыша. И в соответствии с этим, скорректировать своё поведение и убедить ребёнка принять свою точку зрения. Важно продемонстрировать не грубый напор, силу и громкий голос, а проявить терпеливую и разумную настойчивость и это не одно и тоже.

Ещё раз заметим, что капризность отличается от упрямства по своей форме. Если сильный ребёнок проявляет упрямство только в ответ на какое-нибудь требование взрослого, то слабый ребёнок проявляет каприз по любому поводу. Он, что называется, всегда готов к капризу, т.к. любит привлекать к себе внимание. И если упрямый ребёнок будет только рад, если родители махнут рукой и отстанут от него, то капризуля, наоборот, будет искать себе любой повод для каприза для того, чтобы привлечь внимание мамы и папы. Если упрямый ребёнок имеет твёрдое мнение и противопоставляет его требованиям его родителей, его девизом становятся слова: "Я хочу". У капризного ребёнка любимое выражение: "Я не хочу". Чтобы понять различие, давайте рассмотрим поведение за столом капризного и упрямого ребёнка.

Примеры проявления детских капризов и реакция родителей на них

Вова, 5 лет, очень упрямый ребёнок. Мама посадила его обедать и подала на стол суп на первое, котлету с гречневой кашей на второе и компот. Вова, конечно, не доволен и заявляет: "Сначала я хочу компот, а потом остальное". Мама не согласна и объясняет, что нужно есть по порядку: "Сначала первое, потом второе, а только потом компот". Вова стоит на своём: "Сначала компот". Мама начинает сердиться: "Быстро ешь суп, и не спорь". Вова упорствует: "Сначала я буду компот, а котлету - после. И без супа". Мама злится и начинает кормить его сама. Вова выплёвывает суп обратно. Мама кричит: "Съешь всё, что в тарелке, а компот не получишь". Вова отталкивает тарелку, проливает суп и пытается достать компот. Эта ситуация продолжается ещё долго и заканчивается тем, что Вову стошнило за столом, а мама трясущимися руками достаёт бутылёк с успокоительным.

Теперь посмотрим поведение капризного ребёнка. Лена, 5 лет, капризная девочка. Бабушка усадила её за стол обедать и поставила тарелку с супом. Но Лена отворачивается и заявляет, что она не хочет кушать суп. Бабушка начинает её убеждать, что он такой вкусный, потому что она его только что сварила и надо его съесть, пока он тёплый. Лена не согласна: "А я не хочу тёплый и, вообще, не хочу суп". Бабушка приводит ещё массу аргументов Леночке, но девочка отказывается. Когда, наконец, бабушка её уговорила и Лена пробует ложку супа, он уже остыл. И теперь Лена утверждает, что не хочет есть холодный суп. Бабушка, охая и ахая, снова его подогревает, но Лена снова отказывается. Тогда бабушка спрашивает: "А что же ты хочешь"? Лена отвечает: "Буду есть хлебушек" и жуёт хлеб. Бабушка в отчаянии и пробует кормить Лену сама, в результате удаётся "затолкнуть" в неё несколько ложек супа, затем девочка отворачивается от стола. Такая же история происходит и со вторым блюдом.

Приведённые примеры показывают различие упрямства и каприза. Если упрямый ребёнок не соглашается с мамой потому, что у него есть своё мнение, которое он постоянно озвучивает, то капризный просто не соглашается с родителями и, при этом, ничего своего предложить не может. Упрямство Вовы идёт от неправильного поведения мамы, которая громко пытается ему приказывать и угрожать. Такое поведение только усугубляет неадекватную реакцию ребёнка. Бабушка Лены действует по-другому. Ласково и терпеливо она пытается уговорить внучку пообедать, но её предложение вызывает в Лене привычную скуку и девочка капризничает.

Какие ошибки допускают взрослые, реагируя на капризы своего ребёнка?

Какие ошибки допустили взрослые? Вовина мама поставила на стол сразу всё: и суп, и котлету с кашей и компот. Тем самым она дала возможность выбора ребёнку. Не следовало этого делать. Раз она считает, что положено всё по порядку: сначала первое, потом второе, потом компот, значит, в такой последовательности и надо было всё ставить на стол. Если же такая ошибка произошла и ребёнок заявляет, что хочет сначала компот, то надо пойти на уступки и сказать ему, что он может отпить немного, с четверть стакана, при этом, не акцентируя внимание на этом событии. Конечно, такие разговоры и уступки за столом ни к чему, но роль матери в семье - хранить домашний очаг, а не устраивать конфликты, поэтому, даже такая развязка будет удачнее..

Для Лениной бабушки нужно было бы или сразу же лишить Лену обеда, либо уговорить её съесть его, но никак не идти на поводу у Лениного "Не хочу". Наиболее эффективным был бы первый вариант, но на такой "подвиг" бабушка оказалась не способна.

Итак, можно сделать вывод, что упрямство - это результат излишней требовательности родителей, а капризы - наоборот, слишком сильных уступок родителей. Поэтому, методы борьбы с упрямством ребёнка и с его капризами разные.

С упрямством справится проще, хотя для этого тоже надо проделать большую работу над собой. Необходимо сменить своё "диктаторское" поведение по отношению к ребёнку. Важно понять его, узнать его привычки и предпочтения и постараться считаться с ними в случаях, когда это необходимо. Очень важно в некоторых ситуациях идти на компромисс с ребёнком и разговаривать не свысока, а, на равных. Конечно, найдутся такие родители, которые заявят: "Вот ещё, буду я с ним договариваться. Мал он ещё, чтобы считаться с его мнением". Однако, уважаемые взрослые, помните, пока не изменится позиция родителя, не изменится и позиция ребёнка.

Бороться с капризами ребёнка и реагировать на них нужно по другому. Такие дети растут в атмосфере всеобщего потакания и никогда не слышат отказа. Зачастую, для родителей проще уступить ему. Но такое поведение прерывает только сиюминутный каприз, а сама форма капризного поведения ещё больше закрепляется.

Прежде всего, позиция родителей должна стать более твёрдой. Нельзя - значит, нельзя. А надо - значит, надо. И если ребёнку в чём-то отказали, то это не значит, что ему предложат что-то взамен. Нужно приучить ребёнка к адекватному поведению, для этого сформировать у него не привычку от чего-то отказываться, а наоборот, привычку что-нибудь захотеть, чего-нибудь достичь, добиться самому. Как правило, капризные дети сильно дорожат вниманием взрослых. И если вовлекать их в общие дела, то можно заинтересовать малыша, и он забудет о своих капризах.

Дома необходимо поощрять всякую самостоятельность малыша - захотел полить цветы - пусть поливает. Не беда, если прольёт воду. Раз, другой прольёт, зато потом научится, и это может войти у него в привычку. Таким образом, получите домашнего помощника с новой для него семейной обязанностью - поливание цветов. Если он хочет постирать свои носочки или сложить игрушки на полку, пусть сделает это.

Уважаемые мамы и папы, воспитывая ребёнка в семье, искорените в себе привычку всё делать за него. Если жизнь малыша разнообразна и много дел он пытается делать самостоятельно, то времени для капризов у него не будет. Конечно, капризы у ребёнка побороть нелегко, но терпением и настойчивостью их можно победить.

Рекомендуем также посмотреть статьи:

Кризис первого года жизни ребёнка	Кризис трёх лет жизни у ребёнка	Нелюбимый ребёнок в семье
Ребёнок идёт в детский сад	Психическое развитие детей	Приёмный ребёнок в семье