Главная>>Дети и семья>>Дошкольники>>Часть 2>>Жалость к ребёнку

Жалость и сочувствие к ребёнку. Нужно ли жалеть детей и сочувствовать им?

 Жалость и сочувствие к ребёнку чувствуют почти все взрослые в различных ситуациях, но нужно ли жалеть детей и сочувствовать им? "Конечно, нужно, ведь они такие маленькие и беззащитные", - воскликнут многие из родителей. Но, не всё так однозначно. Почему-то многие люди объединяют эти понятия - жалость и сочувствие. Но эти понятия - далеко не синонимы. Это разные, по своей сути чувства. В том числе жалость и сочувствие к ребёнку.

Жалость и сочувствие к ребёнку - это не одно и то же

Действительно, это разные чувства, которые вызывают различные эмоции в том человеке, на которого они направлены. Как бы резко это ни звучало, но жалость - это, в большинстве случаев отрицательное чувство. А, вот, сочувствие - положительное. Давайте, вспомним, такое унизительное выражение: "Ты просто жалок". Это выражение унижает того, на кого оно направлено, с этим, вряд ли кто-то будет спорить.

Жалок тот человек, которого жалко. Т.е., если нам жалко ребёнка, значит, он жалок для нас. Согласитесь, мы не хотим иметь ввиду это выражение, когда жалеем своего ребёнка. Но он воспринимает это именно так. Раз мама папа его жалеют, значит, он начинает жалеть сам себя и принимает это чувство родителей.

Жалость, которую мы принимаем от других людей, делает нас слабыми и уязвимыми, а детей - тем более. Ребёнок, которого родители жалеют очень часто, привыкает к этому и пытается вызвать это чувство у других людей по отношению к себе. И надо препятствовать развитию такого поведения у ребёнка. Ведь согласитесь, капризный ребёнок-нытик, постоянно пытающийся разжалобить других людей - это не то, что мы стремились воспитать в ребёнке. Кроме того, став взрослым, такой ребёнок становится очень уязвимым для различных неврозов, депрессий и других психических расстройств.

Почему родители жалеют ребёнка?

Особенно чувство жалости развито у женщин. И это вполне логично, ведь девочек часто балуют и жалеют родители. Чаще, чем мальчиков. И вырастая, он уже сами начинают генерировать в себе эти качества и проецировать их на своего ребёнка. Получается замкнутый круг, который просто необходимо разорвать.

Когда у ребёнка случается какая-либо неприятность, мы считаем необходимым его пожалеть, и, тем самым, даём ему почувствовать, какой он слабый и ранимый. Казалось бы, ведь он ещё маленький, как он справится с этим. Мы считаем, что своей жалостью мы выполняем свой родительский долг. От этого наша жалость и стремление оградить малыша от неприятностей, а если они, всё-таки, произошли с ним, то окружить вниманием, лаской, и жалеть, жалеть, жалеть…

Почему не нужно жалеть своих детей

Жалость развивает в ребёнке чувство собственной беспомощности и желание спрятаться от трудностей "под крылом" у родителей. Ведь это проще, чем преодолевать эти трудности самому. Поэтому к жалости дети очень быстро привыкают, становясь избалованными детьми. Когда такой ребёнок попадает в сложную ситуацию, у него опускаются, руки, он перестаёт действовать и неспособен адекватно реагировать на сложившуюся ситуацию. Ведь выход он нашёл для себя один - искать защиты "под крылом" у родителей. Если это сделать невозможно - то он остаётся беспомощным и самостоятельно справится с трудностями не в состоянии.

Рассмотрим такой пример. Семилетняя Таня очень тяжело болела, перенесла операцию и находилась на лечении в больнице. Врачи и медсёстры настраивали её на выздоровление, разговаривали с ней, убеждали её, что она молодец, она девочка сильная, и у неё отлично получается справляться с болезнью. Девочка медленно, но верно поправлялась, её состояние улучшалось. Таня уже начала вставать с кровати, выполнять какие-либо действия. Вскоре стала выходить гулять на улицу.

Наконец, настал день, когда девочку выписали из больницы и отправили долечиваться домой. Дома её уже ждала взволнованная мама, обеспокоенная состоянием Тани. Она, уверенная, что девочка очень слаба и ничего не может, и окружила такой гиперопекой ребёнка, что дежурила у её кровати, всё делала за неё, выполняла любые её просьбы. Женщина считала, что её роль, как матери в семье, обеспечить дочь вниманием и всем необходимым.

Девочка вскоре почувствовала, что "быть беспомощной" не так уж и плохо. Мама её жалеет, мама всё для неё делает. И девочка быстро к этому привыкла и становилась всё требовательнее к себе. Мама сильно уставала, это видел и её муж, глава семьи. По этому поводу у него с матерью случались семейные конфликты. Мужчина не разделал подобной жалости, которую мама выказывала Тане.

Девочка постоянно лежала, ничего не делала, постоянно что-то требовала от матери и сильно её измотала. В один день между ними произошла семейная ссора. Тогда Таня заплакала и сказала матери: "Я так сильно болею, мне даже шевелиться тяжело, а ты не хочешь ничего для меня делать". Через день мама раскаялась в своём поведении и несдержанности.

Вскоре состояние Тани, из-за малоактивного образа жизни и пессимистичного настроя начало ухудшаться. Врачи, обследовав её, заявили, что ей необходимо стационарное лечение. И лечение она будет проходить без присутствия матери. Естественно, мама попыталась воспротивится, но ситуацию спас отец Тани, который настоял на госпитализации дочери.

В больнице врачи вновь начали "поднимать на ноги" Таню. В этой семье мужчина должным образом исполнил роль отца в воспитании ребёнка. Хотя это надо было сделать ещё раньше. Тогда бы не пришлось повторно госпитализировать дочь.

Жалеть или сочувствовать ребёнку?

Можно порекомендовать родителям один простой совет: "Не жалейте времени на ребёнка, но не тратьте это время на жалость". Жалеть ребёнка нужно как можно меньше, в идеале полностью заменить жалость сочувствием. Сочувствие - черта положительная. Сочувствующий родитель поможет преодолеть трудности ребёнку, но не сделает это за него. Сочувствующий родитель даст понять ребёнку, что он сильный и справится, но не даст ему почувствовать себя слабым и беспомощным.

Хороший родитель - это не тот, кто постоянно причитает над ребёнком: "Ой, маленький, какая беда приключилась, иди, скорее, я тебя пожалею", а который скажет: "На самом деле, страшного ничего нет. Я тебе помогу, давай, вместе подумаем, как тебе действовать, чтобы разрешить эту ситуацию". Хороший родитель - это тот, кто всегда придёт на помощь ребёнку. Именно, придёт на помощь, поможет и словом и делом, а не станет выплёскивать свою жалость на ребёнка, заставляя его, тем самым, почувствовать себя ещё хуже и несчастнее. Ведь, как известно, слезами горю не поможешь.

Рекомендуем также посмотреть статьи:

Как правильно общаться с ребёнком?	Как воспитать из мальчика мужчину	Почему плачут дети в 2, 3, 4, 5 лет
Можно и нужно ли наказывать детей?	Методы поощрения детей	Грудные дети плачут, что делать