Главная>>Дети и семья>>Школьники и подростки>>Ребёнок влюбился

Первая любовь нашего ребёнка.

Что делать, если ребёнок влюбился?

Что делать, когда ребёнок влюбляется  Такое событие, как первая любовь нашего ребёнка, может стать преградой, которая отдалит детей от нас. Разумеется, эту преграду можно разрушить, ведь образуется она от неумения общаться с нашими детьми. Остановимся на самых распространённых ошибках, которые допускают родители при воспитании детей в семье. Возможно, это поможет нам понять, что делать, если наш ребёнок влюбляется.

1. Первая ошибка. "Ещё рано".
Вообще, в природе всё происходит своевременно и гармонично, не считаясь с нашими понятиями о том, что и когда должно происходить. И почему мы уверены, что ребёнку влюбляться ещё рано? Да потому что, как нам кажется, ребёнок должен заниматься другими делами, а эта "любовная история" может отрицательно сказаться, например, на его успеваемости. Но любовь не ждёт (не надо путать её с эротикой).

Даже трёхлетнему парнишке может понравиться какая-нибудь девочка. А уже в возрасте 7-8 лет ребёнок может проявлять различные знаки нежности и внимания, подчёркивая, тем самым, своё чувство. У него может появиться желание подарить в подарок такую вещь, с которой он ни за что бы не расстался, хотя в следующий момент его "дама сердца" может вскрикнуть из-за того, что её "возлюбленный" сильно дёрнул её за косичку.

В возрасте 12-13 лет начинается "время фетишизма". На первом плане у ребёнка его объект любви. Но ребёнок в этом возрасте влюбляется в какие-либо внешние признаки - цвет волос, строение тела, красивая одежда по фигуре. Получается, что ребёнок на этом этапе выбирает свою избранницу не потому что его привлекли её личностные качества, а исходя лишь из внешних данных. Хотя это сохраняется у многих людей и во взрослом возрасте. Также его любовь может быстро перескакивать с одного человека на другого и это лишний раз доказывает, что его чувства ещё несерьёзны и поверхностны.

Особенно сильно может быть выражено стремление к совместной деятельности, например отличник, которому нравится троечница, может начать помогать ей, даже в ущёрб своей собственной успеваемости и в этом нет ничего сверхъестественного. И всё чаще мы можем видеть мечтающего о чём-то ребёнка, который, буквально, витает в облаках. Некоторые дети начинают вести дневник, который надёжно прячут от родителей.

Первая любовь нашего ребёнкаИ не стоит понапрасну трубить тревогу и впадать в панику, думая и гадая, что делать, если наш ребёнок влюбился. Скорее всего, это уже не первое его чувство. Просто более ранние влюблённости прошли для нас незаметными. И влюблённость ребёнка не бывает преждевременной, как мы думаем. Это необходимый этап в отношениях между полами и это очень важный период для подготовки к взрослой жизни.

2. Вторая ошибка. "Ей (или ему) нужен ещё кто-то, кроме нас?" Оказывается, воспитывая ребёнка в семье, мы не задумывались, что он захочет жить своей жизнью. Нам казалось, что такие времена наступят ещё очень нескоро. А это время уже началось. И желает проводить время не только с нами. И ждёт не только нас. И любовь в семье уже не греет.

Самое плохое, если в такой момент начнётся игра в чувства. Мать может провоцировать конфликты в семье, может хлопать дверью, избегать присутствия своего ребёнка, как будто и нет его уже в доме. А сын или дочь, пытаясь сохранить атмосферу семейного счастья, клянутся, что подобное никогда не повторится. На самом деле, родители не спасают ребёнка от "ненужной влюблённости", они просто отнимают у него источник необходимых душевных испытаний, через которые должен пройти каждый.

3. Третья ошибка. "Чей это ещё Михаил?" В этом родительском вопросе скрывается многое. Например, кто его родители? Достаточно ли благополучная эта семья? И этот Михаил - не тот ли хулиган, который в тёмном углу, наверняка, шепчет какую-то гадость нашей дочери?

В чём же заключается ошибка? В том, что мы пытаемся найти для ребёнка некий "стандарт влюблённости", согласно которому ребёнок "должен" влюбляться только в тех, кто соответствует этому "стандарту". Но давайте отбросим свои тревоги. Ведь для нашей дочери наши родительские принципы не приемлемы и вряд ли она будет их придерживаться.

Если наша дочь влюблена в этого Михаила, то главный вопрос для неё будет: кто он? И это значит:

- может ли он быть другом, быть бескорыстным, жертвовать собой;
- чем он интересуется и чем увлекается;
- может ли он защитить себя и других, причём не только силой; и т.д.

И если наша дочь задаёт себе такие вопросы и пытаться на них найти ответы, то можно быть спокойным за её выбор и её духовный рост. Сейчас она влюблена лишь в свои представления и самое важное, чтобы они освещались хорошим человеком.

4. Четвёртая ошибка. "Только бы не вышло чего-нибудь плохого". Эта ошибка паникующих родителей встречается чаще других. если дети достигли переходного возраста и родителей волнует вопрос о ранней половой жизни подростков. Ведь невозможно угадать, по какому пути пойдут наши дети и куда этот путь их приведёт.

Мы весьма склонны мыслить таким образом и вот почему. Наш жизненный опыт говорит нам, должен быть какой-либо социальный итог, ведь чем-то всё это закончится, например, нежелательной беременностью или ранним браком. А наше воображение непременно нарисует нам отрицательный итог подобной ситуации. Возможно, мы отождествляем отношения нашего ребёнка с теми неудачными отношениями, которые в юности сложились у нас самих. Но таким опытом руководствоваться нельзя. Ведь все люди индивидуальны и мы, на самом деле, понятия не имеем о чувстве, которое овладело нашим ребёнком.

Мы слишком драматизируем ситуацию, т.к. склонны запоминать "эксклюзивные случаи", услышанные от знакомых или прочитанные в литературных трагедиях и драмах. Поэтому, если наш ребёнок влюбился, мыстановимся излишне подозрительными и с ужасом ждём "неизбежного" трагичного финала.

Но давайте подумаем, ведь мир не настолько плох, как мы рисуем его в своём воображении. Не надо терять веру в доброту своих детей. Нужно осознать, что у "этого негодяя" тоже есть родители, такие же, как и мы с вами и которые тоже переживают за судьбу своего ребёнка. И не надо приписывать нашим детям дурные помыслы только потому, что мы не понимаем наших детей. И поэтому нужно остановиться и оглянуться назад, чтобы понять, почему мы со своим ребёнком стали говорить на разных языках. Из-за того, что мы по-разному чувствуем боль и счастье, из-за того, что не доверяли им и мучали себя и их - именно из-за этого и застыла река взаимного общения.


Нравится

Рекомендуем также посмотреть статьи:




загрузка...

Здесь Вы можете оставить комментарий: